見えない気持ちを信じて言える

2009/01/14(水) 23:16:55：記事の固定リンク 

えーーーっと。(笑)
とりあえず、明けましておめでとうございます。遅っ。

気づけばさいごに更新したのが9月だった、とゆうひどい状態。
あれから3ヶ月、12月の上旬まで私はひたすら卒論と戦ってました。
朝も昼も夜もずっと卒論。卒論しかやってなかった。
なんとか無事提出でき、残るは今月末にある口述諮問のみです！

大学のほうも、あと2科目試験が残っているので
それを受けに行ったら私の大学生活はほぼ終わりということになります。
4年間、あっという間でした。さびしいな。

えと、ミクシーのほうでは割と頻繁に日記を書いているのですが
こちらでは近況報告とか全くしてなかったので、
2009年になっちゃったことだし少し書いておこうかなーと思って更新してます。
既に誰も読んでなくても(笑)
おもえば「ブログ」を書き出してもう4年経つんですねー。
はじめはここじゃなく、gooブログをやってました。うわー懐かしい。
そこでできたお友達と、今も変わらず付き合いがあるって嬉しいことです。
大学生だった今までよりはお会いできる機会も減っちゃうと思いますが
これからもよろしくお願いしますね☆

で、まあ皆に会える機会が減るって理由のひとつに
大学卒業後の私の進路があるわけで。
これも仲のいいお友達にはとっくに話してあるんですが
私、3月に大学卒業してすぐ、中国に留学することになりました。
期間は3年間。こう書くと長く感じるけど、きっと大学以上にあっとゆう間だと思う。。
はじめの半年は語学研修で、
残り2年半は天津大学の修士課程に入って、応用心理学を学ぶ予定です。
(天津大学は2年前の夏に一ヶ月間研修でお世話になったところです)

まあそんなわけなのでしばらく日本を離れることになります。
さすがにそこまでの長期間、一人で海外で暮らすというのは初めてなので
不安も少しあって、でもそれ以上にわくわくしてます。
新年の、ってわけじゃないけど自分の中で目標や抱負がそれなりにあって。
中国にいる間に少しでも「理想の自分」に近づけるように頑張りたいなーって
今からあれこれ考えちゃってます。
そのきっかけになったのは、この年末年始であったことなんだけど。

この冬、私は少し成長したと自分で思います。
去年までの私には絶対できなかった、やろうとしなかったことに挑戦しました。
高校時代から毎年恒例の郵便局でのバイトで、
5年間ずっとあこがれてた人に想いを告げてきたんです。
「めちゃくちゃ好きです」って、単なるファン宣言のようなものでも
私にとっては心臓がとまるくらい勇気がいりました。
それ以外のことは全く言わなかったし言うつもりもなかったし
向こうもひとこと「ありがとう」と言ってくれて、それ以上もなくそれ以下もなく終わったけど。
あたしにとっては、十分すぎるほどだった。
結果だけ見たら振られたってことになるんだろうけど
それでも、逃げずに気持ちをちゃんと伝えてほんとによかったって思ったよ。

あたしは留学しちゃうから、次の年末にはバイトに行けるかどうかわからない。
もしかしたらこれが最後かもしれない。そう思ったら、伝えずにはいられませんでした。
それでもやっぱり前日までいっぱい悩んで、反応がこわくて
あれこれ勝手な想像して泣きそうになったりしたけど。
けど、そんなの、自分の勝手な妄想に過ぎないじゃん！と思って。

あのね、こないだ友達に借りて読んだとある漫画の中に
ものすごく素敵な台詞があったのね。
『大体、日本語は変じゃ。何が"失恋"じゃい…！
　１ミリの望みもなくたって、この気持ちは失わんのじゃ！！！！！！』
まあものすごくギャグテイストな濃ゆいシーンなんだけど笑
これ読んで　うーあーーーまさに！って思って。
そうなんだよねー。恋が実らなくても、
すぐに自分の気持ちが消えてなくなるわけじゃあないんだよねー。
振られたからって自分自身の気持ちはブレない。変わらない。
じゃあ別にいいじゃん。て思って。
まあだからこそつらいってのもあるんでしょうけど。

前回バイトに行ったとき、その人は『来年はもう俺、ここにはいないかもしれん』と言ってて
それが1年間ずっと不安で、でも行ってみたらちゃんといて。
また会えたーってことがものすごく嬉しくて、
そしたらやっぱりその人が大好きってことに改めて気づいて
5年越しの想いをこのまま終わらせちゃうのはもったいないなーと思ったんです。
だって我ながらすごいんだよ、5年前の日記とか読んでみると
バイト期間中うっさいほどその人の名前ばっか出てくるの(笑)
今日はこゆこと喋ってた、とか帰り際に挨拶してくれた、とか
ほんの些細なこともぜんぶ記録してたあたしはすごいと思う(笑)
5年分の過去ログ辿ってみたら、ほんとにこの人のことが好きだったんだと実感。
人間として憧れて、一人の男性として大好きで。
あたしがいま知ってる限りの、彼についての何もかもが好き。
盲目といわれようとも。
いまこういうふうに全力で好きって思えることがあたしは素直に嬉しい。
やっぱり恋って楽しすぎる(^ω^)
しばらくのあいだ切ない気持ちばっかで忘れてた、片想いの楽しさを思い出しました。

気持ちを伝えたあと、なんかもう色々とこみ上げてきて、
泣くのこらえるために目逸らしてたら少しかがんで顔をのぞきこまれた。
ちゃんとあたしの目をまっすぐ見てくれて、「これで最後じゃないから」って言ってくれた。
今までで最高に優しい笑顔と声でした(めろめろ)
もーいいの。十分すぎる。5年前に比べたら、だいぶ前に進めたなーあたし。
憧れのひとにしたの名前で呼んでもらえて、ちゃんと気持ちも伝えたし。
しかも真剣に向き合ってくれて。十分ありがたいことじゃん。
これ以上ないくらいの、大切で幸せな思い出。
彼と知り合えて、好きになってほんとによかった！
今までとは比べ物にならないくらい、素敵な恋をしたと思う。 一生、ぜったい忘れません。


でもってこのすてきな思い出を糧にして、女を磨こうとおもいます！
こんどまたその人に会えたとき、きちんと胸張っていられるように。
今年は内も外も自分をめちゃくちゃ磨くんだーって決めた。
女子力もガンガンあげてくよ！笑
てなわけで、2009年をキラキラした年にできるよう頑張ります☆

で、もしかしたらこのブログは3月くらいでやめるかもしれません。
実はもう既に別のとこで日記書いてたり…。
お友達にはそのうちお引越し先教えるとおもうので待っててねー。
ではでは次の更新はいつになるかわからないけどとりあえずほげっちゃ。(うあー懐かしい)